Адская надувная горка
0:00 / 00:54
Едет по трассе жигули, тут через дорогу черепашка решила
перейти,пожалел водитель черепашку - руль вправо и в
кювете...
Вылез из машины,сел возле черепашки на дороге и загрустил...
Через 5 минут возле него останавливается 600-й Mersedes,
выходит из него бандит: Чё случилось брателла??? Водитель
жигулей: да вот черепашку пожалел и машину угробил!
Бандит: Чё не знаешь шо делать? Достаёт пистолет,стреляет в
черепаху,пуля срикошетила и в лобешник бандиту.....водитель
жигулей ещё больше расстроился!
Через 5 минут возле него останавливается кубик Mersedes,
выходит из него здоровенный амбал с цепурой на пол-кило: Чё
случилось братан??? Водитель жигулей: да вот черепашку
пожалел и машину угробил, мужик застрелить её хотел и сам
погиб...
Амбал: ты шо не знаешь чё делать? Берёт черепашку в
руку,засовывает ей палец в задницу,та высовывает голову из
панцыря...амбал скрутичивает ей башку и протягивает водителю
жигулей! Водитель жигулей: А как ты догадался? Амбал: а мне
каждое утро таким способом жена галстук завязывает!!!
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке
печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждая умная женщина знает, что для того, что бы обеды были
вкусными, нужно готовить их для вашего любимого, как можно
реже.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабушка у деда умерла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40
дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс
по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже
донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с
понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда
посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не
пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и
сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда
пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.
Гильзой сбило кепку
0:00 / 00:08
Бронежилет против АК
0:00 / 00:42
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки
помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации
в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину
которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в
т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз,
где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй
стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит
внутри вертикального короба жесткости, который изнутри
салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали
болгаркой дырку.
Естественно шок. Внутри короба на толстой леске висит гайка
М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
Анекдот про Знаменитостей
Синий квадрат Б.Гейтса шокирует сильнее, чем Черный -
Малевича...
Сотник: На скачках
0:00 / 05:24
Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он
поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты
опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.
Палеонтологи ответили на множество каверзных вопросов о динозаврах. Но, пожалуй, самым интересным является ответ на вопрос: как 30-тонные животные занимались сексом?
читать полностью
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать
премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30
минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер
падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...