Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит
стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине.
Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
- За 500 рублей удавиться уже готовы!
Доктор — больному:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом,
играть в карты….
- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это!?
Привет, Мексика - RWJ по версии Кураж-Бамбей
0:00 / 05:17
- Доктор, я никак не могу посрать.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей
жизни..
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте :
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не
совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом,
хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста .
- Зубов.
Подборка лучшей видерекламы, представленной на фестивале Каннские львы
читать полностью
Кот моет лобовое стекло
0:00 / 00:32
Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со
словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Брутальные мужики поют о любви
0:00 / 02:00
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.