Анекдот про Знаменитостей
На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari,
экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как
Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для
свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить:
"Ломаюсь, как Жигули! "
Муж говорит жене:
- Слушaй, отойдем в спaльню, a?
- Дa неудобно, видишь - Вовочкa сидит, игрaет. Он же
мaленький ребенок, кaк мы ему объясним, что мы тaк долго
будем делaть в спaльне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушaй, Вовочкa, иди к окну и нaблюдaй. Зa кaждого
увиденного тобой человекa во всем черном дaм тебе рубль.
Пошли в спaльню. Через десять минут слышaт:
- Рубль...
Еще через двaдцaть минут:
- Двa...
Через полчaсa Вовочкин крик:
- Слушaй, пaп, проституткa бы тебе вышлa дешевле - тут идет
похороннaя процессия...
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и
вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист
слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3.
Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
Мaленький Вовочка делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Он усмехaясь:
- Проще простого - топор.
Американец Стив Краб решил пропагандировать здоровый образ жизни оригинальным способом. В какой-то момент он просто собрал свои вещи и путешествовал полтора года по разным странам, занимаясь зарядкой возле всех увиденных достопримечательностей.
читать полностью
-Будь как дома, но в холодильник не лазь!
Анекдот про Знаменитостей
-Ты слыхал, в наш город приехал цирк!
Надо пойти, там такие штуки показывают!
-А что именно?
-Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
-Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стремно - там гаишники уже
совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на
берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
Одесса. Кондукторша
- Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет
в кармане у соседа!
Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за
проезд!
А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и
гнутые ребра? - кондуктор-то у вас не худенький!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, какой прикол! Вчера возвращаюсь из командировки
раньше времени, открываю шкаф, а там - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: 'Придурок, сколько раз повторять? Я
развёлся, и она давно переехала!'
Анекдот про Мужчин и женщин
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я
ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.
Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- Сосиску ем..