Анекдот про Мужчин и женщин
Свадебные традиции пора менять. Пусть теперь невеста вместо
букета кидает подружкам неженатого мужика.
Малыш заигрывает с девушкой
0:00 / 01:15
Анекдот про Разное
Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться что-ли?
Анекдот про Мужа и жену
-Дорогой ты что меня ревнуешь?......Нет бл... завидую,что
тебе мужики звонят,а мне нет!!!.....
Категория: Очумелые ручки
Автор: geran4eg4 сентября´17 14:12
Анекдот про Разное
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
Анекдот про Разное
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты
поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с
другим... ".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
Безрукий мастер
0:00 / 02:11
Анекдот про Разное
Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.
Анекдот про Знаменитостей
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб
ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Категория: Города и страны
Автор: geran4eg11 сентября´17 15:25
Анекдот про Разное
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо быть парнем: Ноги брить не надо! Пей, кури, ноги
брить не надо! В общем, делай что хочешь, даже ноги брить не
надо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я знаю, что внутри меня живет классный мужчина, и делаю все,
чтобы он там не сдох.
Анекдот про Знаменитостей
Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-гёрл.
Лучшие авторы
Топ видео
-
Семён Слепаков - Песня зрелого...
Голосов: 51
-
3:07
Святой отец на скейте Голосов: 55
-
1:31
Светлана из Иваново о положении в стране Голосов: 60
-
0:31
Как быстро вытряхнуть кетчуп Голосов: 41
-
3:25
ZIK - Ванильная п-да Голосов: 113
-
1:03
Шокирующая социалка - Спасите рыбу Голосов: 80
-
3:07
Футбольный фристайл Голосов: 47
-
2:23
Торнадо в Монтане Голосов: 30
-
0:48
Татуировка под ультрафиалетом Голосов: 43
-
0:41
Забавная футбольная реклама Голосов: 54
-
1:08
Гаишник-иностранцу: Товарищ... Голосов: 69
-
1:00
Эволюция Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь