Анекдот про Мужчин и женщин
Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане
перекрестились.
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без
хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не
голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять
таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут
всяко могло быть...
Классный прикол на занятиях
0:00 / 02:47
Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что? Покажи!
Инфантильный форвард МанСити Марио Балотелли устраивал дома фейерверки, участвовал в училных гонках на спорткарах и метал дротики в молодых футболистов своей команды. И только его новой девушке Рафаэлле Фико удалось усмирить буйный нрав итальянца. Предлагаем вам фотогалерею с лучшими снимками ...
читать полностью
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
В году есть 2 праздника влюбленных. 14 февраля и 1 апреля.
Потому что 1 апреля можно признаться в любви тому человеку,
которого на самом деле любишь.. Но в случае отказа, можно
мило улыбнутся и сказать, что пошутил...
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай
быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты
уж года три, как забыл об этом идумать. Неужели...? - Да
раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое
настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько,
быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть
кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Неудержимые из России
0:00 / 01:56
Анекдот про Секс-меньшинства
Два гомика занимаются сексом, один:
- Ай, больно!!!
второй:
- Терпи, ты ж мужик!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит -
молодая
девчонка, стоит, мёрзнет, думает: Дай подвезу!
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку,
спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я??? КОМУ???
Анекдот про Мужчин и женщин
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина
и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми
и ляпни:
-Да, бл@дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в
подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить
чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и
говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@дь
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу,
долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею
машет:
- Мда... Несинхронно...
Возит на скутере топор для разборок
0:00 / 00:27
Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных?