Анекдот про Мужчин и женщин
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же
хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня
зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане
лежат! Проехали ещё немного.
Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что
после «Московской» вам прибавили зарплату.
Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой
нахохлился, присел, а другой первому так по голове-
тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
Автор:
жук16 марта´12 16:22
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется.
Тут заяц и говорит:
- Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и мешок.
- Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца
чуть уши не оторвались.
- Фыфые.
- Как фыфые ? - удивленно
- Дык у меня всего фыфые.
Автор:
жук16 марта´12 16:26
<Paraleloram> чувак сидит в офисе - рубится в контру
по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут
заходит директор ..
<Paraleloram> бля - орёт - хера ли ты делаешь на
рабочем месте, а ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не
видел
<Paraleloram> ну чувак сидит думает типа впадлу
удалять
<Paraleloram> ну берёт и с рабочего стола удаляет
ярлык и смотрит в глаза директору
<Paraleloram> цитирую директора: "Блять, ты чё
меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины
удаляй..."
Автор:
жук16 марта´12 16:30
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...
Автор:
жук16 марта´12 16:33
Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него
ничего не пропало. А вот у его безработной жены было
украдено 2 миллиона долларов.
Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот,
расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит,
стесняемся?!
Анекдот про Новых русских
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не
могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все
сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу
присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки
ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то
как???
- А у меня... Да пошел ты на х*й!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу
ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый
быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый
красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
- У тебя голова болит?
- У-у-у… Нет… а чего спрашиваешь?
- Не работает… куклу Вуду вот проверяю…