Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании
Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что
вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что
если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае
мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?
Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки
города?!
Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как
фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!!
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу…
Волновалась страшно. Первый раз… Гинеколог — мужчина…
Коленки трясутся, мысли разбегаются… Но идти надо. Пошла
готовиться: душ и все такое. Шампуни, лосьоны, парфюм.
Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на
«чудо-кресле». Врач долго смотрел и молчал. Потом изрек:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались…
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла
использовала для интимных мест гель для волос с блестками…
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не
оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный
ошейник.
Анекдот про Мужчин и женщин
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?
Анекдот про Знаменитостей
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что
рэп - говно!
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько
стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом
естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев
- Что несешь?
- Вин… ээээ.. жесткий диск!
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит
к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей
дури мужику по башке дубинкой "хрясь!".
Водила:
- За что это?
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны
уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в
пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой
- хуяк!
Пассажир:
- А мне-то за что?
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал
"Бля, попробовал бы он это мне сделать!"
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на
рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что
это такое?"
Автор:
Пьерро24 февраля´12 20:51
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...