Анекдот про Знаменитостей
А: А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на
"-льник": начальник, будильник, понедельник?
Б: %бальник, тоже бывает ужасен..!!
А: Да! Особенно у начальников в понедельник ..!
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно,
запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем,
полагаю, правилам.
Немецкая овчарка усыновила белых тигрят
0:00 / 01:29
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть
банальным?
- Букву Б
- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе
высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!
Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:
- А кого хоронят?
- Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро
высунется.
- Ну и как?
- Вон тот, который слева - выиграл...
Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному
редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация!
Вот:
"Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба
на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое...
Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?
Анекдот про Мужчин и женщин
Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное
открытие.
Существует, оказывается, особый вид капусты - "только
капуста". Мужчины к покупке этого овоща не допускаются,
женщины это всегда берут на себя: "Забегу в магазин
купить только капусту". В состав только капусты входят:
капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана,
молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов
может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие
капусты в составе "только капусты" всячески
приветствуется, но необязательно.
- Папа, купи мне новый винчестер, а то у меня видеоархив уже
не вмещается!
- А что сказать нужно?
- Ну вот, уже и тут паролей понаставили...
Муж, приехавший из командировки, застал жену с
любовником:
- Дорогая, что он делает в нашей кровати?
- Чудеса!
- Мама, папа, а я у вас красивая?
- У нас да, а как у остальных - не знаю, дочка, не знаю...
- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю
праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!