Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но
зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик —
всегдa, сукa, неотрaзим!!!
Победила дружба
0:00 / 01:24
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой
человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.
Ведущий спалился
0:00 / 00:26
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в
Шотландии
Сегодня, как и каждый вечер, возвращаясь домой, иду и думаю:
а что дома будет по приходу на ужин-- “Еще не успела” или
“Уже устала” ?
Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
Про хэллоуин - RWJ по версии Кураж-Бамбей
0:00 / 05:08
Самый непосредственный пожарный НА
0:00 / 00:55
Анекдот про Мужчин и женщин
– Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
– Слушаю, сын мой.
– Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую
под деревом голую женщину.
– Это еще не грех, сын мой.
– Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
– Это тоже не грех, но уже искушение.
– Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
– Это уже сильное искушение.
– А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не
ушла.
– Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
– Купил хваленую германскую соковыжималку, а она
сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом
она накрылась...
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
– А если парашют не раскроется?
Инструктор:
– Придешь, заменю.