Анекдот про Знаменитостей
Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа,
Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня и
рожать стали женщины…
Котенок нашел себе убежище
0:00 / 00:56
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице,и спрашивает:
-У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
-Мужских нет, возьмите женские, какая разница!
Мужик:
-Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!
-У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
-Мужских нет, возьмите женские, какая разница!
Мужик:
-Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!
Анекдот про Знаменитостей
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница
спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Девушка, это же мы так моль обманываем!
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Девушка, это же мы так моль обманываем!
Драка белок за семки
0:00 / 00:44
Анекдот про Студентов
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у
студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .
Йо-йо фристайл
0:00 / 01:08
Анекдот про Разное
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал
очень сильно тормозить!
- Какую?
- Какую?
Анекдот про Студентов
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "
Краш-тест - iPhone 4S vs. Снайперская винтовка 50-го кал...
0:00 / 02:38
Анекдот про Врачей
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? ГОСПОДИ, ЧТО ЖЕ Я НАДЕЛАЛ?!
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? ГОСПОДИ, ЧТО ЖЕ Я НАДЕЛАЛ?!
Анекдот про Разное
Дима выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15
сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Диме
упоминается в прошедшем времени?
Анекдот про Вовочку
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю
Анекдот про Студентов
Начало учебного года в американской школе. Классная
руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Анекдот про Студентов
Идёт в строительном институте лекция по технике
безопасности.
Профессор-аудитории:
-Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
-Вызвать скорую!
-Вызвать милицию!
-Сообщить родственникам!
И т.п.Профессор:
-Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.
Профессор-аудитории:
-Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
-Вызвать скорую!
-Вызвать милицию!
-Сообщить родственникам!
И т.п.Профессор:
-Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:29
Зубами поднял стол
Голосов: 32
-
4:26
Dishonored - trailer
Голосов: 23
-
0:50
Осьминог поймал краба на обед Голосов: 28
-
1:59
В КГГА задержали двух воров и... Голосов: 52
-
2:18
Крокодил напал на фотографа Голосов: 13
-
3:49
Слабый пол тоже умеет за себя постоять Голосов: 33
-
0:21
Поцелуй в боксе пред боем Голосов: 47
-
0:27
Кот пытался залезть в вазу и застрял Голосов: 24
-
Дурнев+1: Даша Ши и клубная молодежь Голосов: 35
-
4:12
Лучшие фейлы за ноябрь 2013 Голосов: 13
-
3:58
О табаке, курении и табачном бизнесе Голосов: 40
-
4:00
Видео про Швецию Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь