Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин
постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно
изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!
Анекдот про Знаменитостей
- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.
КарикатурА - Гламурная старость (социальная)
0:00 / 04:47
Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади,
обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный,
быстрый, безболезненный.
Танцующие груди
0:00 / 00:38
На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух:
— Как же мне все это надоело!
Как же все опротивело! Одна мечта — поскорей бы сдохнуть…
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос
за кадром: “Газпром”. Мечты сбываются”.
Анекдот про Знаменитостей
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну,
и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
Заходят две монашки в мясную лавку. Одна говорит продавцу -
дайте нам пожалуйста две сосиски. Вторая шепчет - бери три,
одну съедим.
Автор:
Юля16 октября´11 19:17
Судят боксера за избиение тещи. Судья спрашивает:
-За что вы ее избили?
-Понимаете, пришел я домой после тренировки уставший и злой,
а она перед лицом мельтешит и бухтит не переставая. И вдруг
она открылась!!!
Автор:
Юля16 октября´11 19:21
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге
появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и
стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много
заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в
очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Анекдот про Мужчин и женщин
В правом ряду едет "мерин" джип, в кабине человек
с лицом "за 3 дня на велосипеде х*й обьедешь". В
общем это лицо засмотрелось на девушку ну с ооооочень
привлекательными формами. и не заметив перекресток на полном
ходу вьезжает в ушастый "запорик". Дедок в
"запоре" в панике думает "сейчас
грохнут". Из джипа вылазит браток и сначала кричит
девушке:
- Эй, ты мымра крашеная, какого хрена здесь шаришся,
аврийные ситуации здаешь!!!!!!!
К деду:
- Ну че смотришь старый? Поехали новый "запор"
тебе покупать!
Когда творишь добро тебя перестает мучить совесть и начинает
душить жаба.