Анекдот про Новых русских
В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит
жрёт, руки в еде, по
бороде жир течёт, чавкает отрыгивает... А за соседним
столиком сидит приличная
семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме - пиджак,
галстучек, рубашечка.
Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска
классическая. Сыночек
весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки
большие. И посередине
стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей
семьёй едят салатик
вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел
и говорит:
- Эй, пацан, иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
- Ну, вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально!
Вот такая рыбалка получилась
0:00 / 00:25
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские
футбольные команды
старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с
чувством собственного
достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе
и по сей день.
Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1
Прошел сквозь стекло
0:00 / 00:28
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей
загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных
соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он съел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой
лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от
свечи.
- Какого черта?! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела
от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон?!?!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что
это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
... Долгое молчание…
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты - труп!
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил
муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь,
то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка
ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей
жизни!
Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права
и военный билет. Он ходит с образцами.
Автор:
Guu6 октября´11 11:01
Богатырева копирует Джобса
0:00 / 05:27
Подборка курьезов и приколов за Сентябрь 2011 часть 2
0:00 / 09:54
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов
недолго осталось мучить свой народ.
Автор:
Guu6 октября´11 11:09
Во время занятия сексом человек с насморком, должен
находиться снизу.
Автор:
Старец6 октября´11 12:31
Прикольный перевод интервью Стива Джобса и Билла Гейтса
0:00 / 03:05
Отец отправляется за три моря, и, естественно, спрашивает у
трех дочерей, что им
привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй -
яйцо, в общем, все путем.
Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да иди ты со своим цветочком куда подальше! Опять с этим
маком на таможне хлопот не оберешься!