1 сентября.
Мальчишки проснулись по-раньше, хорошо позавтракали, одели
ранцы и... захватили Польшу.
Начальник военного училища вызывает своего заместителя по
воспитательной работе:
- Немедленно проверьте прошлое курсанта Гуренкова. Он после
каждого занятия по
стрельбе, даже после экзамена по стрелковой подготовке
тщательно стирает свои
отпечатки пальцев на оружии.
Мужик умирает и попадает к святому Петру к воротам Рая.
Тот пролистывает книгу знаний несколько раз и не может
решить, пускать мужика в
рай или нет.
- Я не нашел ни одного плохого дела, которое ты сделал за
свою жизнь.
Я также не нашел ни одного хорошего дела. Что ты можешь мне
на это ответить?
- Нет, ты не прав. Есть один хороший поступок в моей жизни!
Однажды я ехал по дороге, вдруг, вижу - банда хулиганов
издевается над девушкой.
Я вышел из машины, взял из багажника свой железный насос,
подошел к главарю и как
въехал им со всей дури ему по черепу. Он свалился на землю и
затем я повернулся
ко всем остальным и заявил, что если вы, ублюдки, не
отстанете от этой девушки,
то я тут вам всем морды расквашу!
Святой Петр удивленно:
- Чего то я такого не припомню. Когда это было?
- Тааа... Пару минут назад...
Цирковой выстрел с ружья
0:00 / 00:29
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса
показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник
вскидывает ружье и
собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она
его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не
спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы
выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому
говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
Пробки глазами Яндекса
0:00 / 01:12
Анекдот про Мужчин и женщин
Штаны даны мужчине для того, чтобы он мог скрывать свои
мысли.
- Это у тебя что, мальчик? -
- Скворечник!
- Так он же без дырки, как туда птица попадёт?
- А она уже там...
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается,
подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
Наверное, ногу чешет
0:00 / 00:35
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет!
Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста,
немного денег. Я реально отыграюсь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то что вы назвали
- это отопительные батареи!
Трюк с телефоном
0:00 / 00:23