Невозмутимый котэ
0:00 / 00:51
На фестивале пива был только один био-туалет, который по
кассовым сборам превзошел Аватар…
Автор:
Guu28 июля´11 21:19
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за
женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла",
а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере
не оказалось.
Сердобольные друзья дают ответную:
"Сообщите, когда похороны".
Получил сосед такой ответ и пишет:
"Когда похороны - не знаю, но доступ к телу
продолжается".
Анекдот про Мужчин и женщин
Она- Дорогой, что это такое???!!!!
Он- Как- норковая шуба, тыж сама так всё её просила!
Она- Но она-же вся в дырках!!!
Он- Ну что ты, дорогая, это-же норковая шуба- это не дырки-
это норки!
Муж утром садится после ванны за стол и говорит:
- С утра, как побреешься, сразу чувствуешь себя лет на
десять моложе!
Жена:
- Угу, лучше б ты на ночь брился...
Анекдот про Мужчин и женщин
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы
потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших
студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса
и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос:
"Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора?
"
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них
вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не
могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на
целый час? "
Анекдот про Знаменитостей
Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
- Остановите здесь!
Водитель:
- Где здесь?
- Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
- Там где кошка!!!
Водитель:
- У передних или задних лап?
Анекдот про Знаменитостей
Едет в автобусе рыболов со спиннингом, с рюзаком,
естественно пьян, и иногда громко восклицает : ну ни х..
себе……!
Народ естественно возмущается, типа: Тут женщины, дети, а вы
пьян и материтесь на весь автобус….!
На одной остановке входит мент, и пассажиры просят его
принять меры.
Он подходит к рыболову
Рыболов не обращая на него внимания опять громко: ну ни х..
себе……!
Мент громко, чтоб слышали пассажиры: Гражданин! Прекратите
выражаться……!
Он же потише, чтоб слышал только рыбак: Я сам рыбак,
понимаю. Нажрались то чего, не клевало?
Опять он громко: Но произносить матерные слова…..! Пьяный в
общественном месте……!
Рыбак: Наоборот такого клева я раньше никогда не видел,
рюкзак рыбы везу, и вся крупная, а мой друг такую поймал,
вот смотри я ее на цифровую камеру снял.
Мент заглянув громко: Ну ни х..себе…..!
Анекдот про Мужчин и женщин
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы
успели...
- А pазве это был не ты?
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к
мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я
померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит.
Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь,
достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
В армии."Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и
присыласть мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как
старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожулуйста, побольше
черствого хлеба с плесенью"
Анекдот про Мужчин и женщин
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного
сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку
одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.