Анекдот про Знаменитостей
Перед приземлением пилот пассажирского лайнера вдруг
обнаруживает,что шасси заклинило.Стюардесса выходит в салон
и с идиотской улыбкой говорит:"Уважаемые пассажиры, в
связи с неполадками, просим вас нагнуться и посмотреть на
пол. Под вашими сиденьями находится люк.
Пожалуйста,поверните рычаг и вытолкните крышку люка ногами.
А теперь...побежали, побежали, побежали, побежали...
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: поскольку ты
моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег,
что бы ни случилось- ФУТ-БОЛ!... Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день
рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть
муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС...
Скандальная правда о компании Walt Disney
0:00 / 03:19
Анекдот про Знаменитостей
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ
и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что
существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы.
Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем:
виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни
кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На
хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт
председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке
есть такая вещь как голосование" Голос из
толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать
голыми, виски давай!"
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и
целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону.
Презервативы от "Жилет"! Вы делаете одно движение,
они делают три!
Анекдот про Мужчин и женщин
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал
с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться
пришел, а не хвастаться!
Не лезь сзади к коню
0:00 / 00:23
Анекдот про Мужчин и женщин
Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе,
наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».
Анекдот про Мужчин и женщин
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему
сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам
мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением
испускает всё накопившееся...
Звук из кустов: - Шо за хуйня!
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас
опять обосцали!
Дрифт не удался
0:00 / 00:20
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим
мальчиком! Пожалуйста, убей нахуй этого пидараса-соседа с
перфоратором !!!