В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом
люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и
успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает
спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а
завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на
ушко...
Автор:
Gin1722 июля´11 12:34
Опасное видео для монитора
0:00 / 00:14
В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь,
чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову
обращаются в вышестоящие инстанции.
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться,
я все равно что-нибудь найду!
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Скейтер против фонтана
0:00 / 00:15
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона
мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в
магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво -
в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная
креветка,
в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает,
да руками
в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его
жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь то ты меня понимаешь?
Абрам спрашивает у Сары:
- Сарочка, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...
Моя прелесть!
0:00 / 00:36
Современная украинская школа.
Урок географии.
Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на
правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит,
стучит, но
никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит
собака и
говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. Постепенно приходит в
сознание,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, просто не хотела тебя пугать
- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.