Анекдот про Знаменитостей
Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего,
надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением.
Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет
анкету:
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо -
круглое, волосы - светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз
любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?..!
Девушка, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, ме сье секретарь...
Девушка на мотоцикле
0:00 / 00:45
Следователь:
— Вы узнаёте этот нож?
— Конечно!
— А, так всё-таки узнаете?!
— Как же не узнать, вы мне его уже три недели паказываете!
Они жили долго и счастливо, пока не узнали,
что другие живут дольше и счастливее.
Суровый Трамвай
0:00 / 00:05
Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница
жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не
выполняет
задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит,
выпивает и,
извините, живёт половой жизнью с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную
работу. На
следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло
и начал
задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем
случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретницу, а там! Выставка всех сигаретных
компаний.
Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я , что ты еще и попиваешь. И что же ты там
потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только
нет!
Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает
шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты
там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - только
уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату
отдыха.
Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит
оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Так вот запомни! Для того, чтобы так жить надо ХОРОШО
УЧИТЬСЯ!!!
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну, мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю - знак на повороте
видели
или нет?
- …нууу…
- Видели, спрашиваю, знак на повороте?
- …Видели.
Гаишник, с гордостью в голосе:
- Сынишка рисовал…
Утенок кормит рыб
0:00 / 00:36
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и
намыльте руки...
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает
по-английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает
по-французски - как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое
спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. -
молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо воно
йому дало?
Сложнопроходимый пешеходный переход
0:00 / 00:24
Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на
улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под
челюсть. Подходит к нему Вовочка и спрашивает, тыча
пальчиком:
- Дяденька, а что это у Вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А-а-а! А я-то думала, чтоб е%лом не щелкал!
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в
драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
Пьяная виновница ДТП станцевала стриптиз гаишникам
0:00 / 01:33