Детеныш бобра
0:00 / 00:48
- А вот ты веришь в высший разум ?
- Конечно.
- Так,какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда червей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Ну что, махнём завтра на рыбалку с утра пораньше?!
- Та моя наверное не отпустит, ворчать будет.
- А ты возьми и ляпни что нибудь обидное, например про её
фигуру. Она обидится, а ты спокойно поедешь на рыбалку.
- Ну хорошо, я попробую.
Просыпается на следующее утро, распахивает одеяло и глядя на
спящую полностью голой жену говорит:
- Ну и жопа у тебя... а ну её на х...й эту рыбалку!
Витренко спикинг инглиш
0:00 / 01:29
Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При
обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет,
треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось
наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника
милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением
ответил «Это дельтаплан»!
Наследие Наполеона : торт, коньяк и психи!
Прикольный дикий котик
0:00 / 01:27
Бабушка:
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе
говорила: курение сокращает жизнь!
- Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!
- Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!
Три дня до экзамена.
Посылает Бог ангела к студентам. Тот возвращается и
докладывает:
- Шевченко учат, НУХТ в клубе, а КПИ бухают.
Два дня до экзамена.
Ангел возвращается и докладывает:
- Шевченко снова учат, НУХТ опять в клубе, а КПИ бухают.
Последняя ночь перед экзаменом.
Ангел возвращается и докладывает:
- Шевченко все выучили, НУХТ учит, КПИ молится.
Бог говорит:
- Ну раз КПИ молится, вот им и поможем...)))
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром -
холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой,
возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло,
пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только
что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу
услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой
кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая
красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Каскадер-неудачник и Ява
0:00 / 00:33
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина к сексопатологу.
- На что жалуетесь?
- Доктор, меня муж не удовлетворяет!
- А Вы попробуйте завести любовника.
- Та есть любовник! Тоже не удовлетворяет!
- Нууу голубушка, заведите еще одного.
- Есть еще... и не один!
- Вы какая-то странная женщина.
- Вот-вот доктор, дайте мне, пожалуйста, справку, что я
странная женщина, а то все вокруг - бл@дь да бл@дь!
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о
сексе не было ни какой информации.
- Да сынок, правда!
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали, бл@дь, все подряд... !