Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж
охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать
минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался,
утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел -
сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Идиоты в большими надувными мячами
0:00 / 00:12
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Холодно!!
сказал Волк и натянул красную шапочку...
Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную
сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...
Автор:
HELP824 мая´11 9:05
в поликлинике
- мне к урологу и к окулисту..
- а что у вас?
- да сам не пойму: то ли я дальтоник,
то ли, в самом деле, моча синяя..
Автор:
B0Ва24 мая´11 12:11
сообразительная девушка!
0:00 / 00:51
Украл у Задорнова:
Только русский человек берет кредит, чтобы
расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом,
сидя на
форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для
того, чтобы
заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра
начать бегать
и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не
удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный
сервиз и ни
разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе
бабушке,
потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в
паспорте, а
самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в
урну
избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за
компьютером, просто
зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои
носки,
сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без
разбора в
стиральную машину, а когда наступает время стирать,
вытаскивает всё
обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый
сырок, а потом
написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался
просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на
полную мощность
включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или
перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их
спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок –
чтобы после
ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести
мусор до
урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод
напиться с
горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку
пьяным, но
пристегнутым.
Если конец света в субботу, то в понедельник - выходной!
Сообразительные гопники
0:00 / 01:08
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она
пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в
комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе
служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ
вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
В детстве маленький Вовочка доезжал только до 6-ого этажа, а
потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его
считать только до шести, а папа материться…
Инструктор по вождению танка
0:00 / 00:57
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает
интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит: Мужчину возбуждает
вид голой женщины!
Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко
мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что
Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки: Где отец, и почему ты сидишь
на задней парте?
А Вовочка отвечает: Мой папа сказал, что если вас не
возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас
надо держаться подальше!
Встреча старых друзей
0:00 / 01:20