Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню,
ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал
жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею,
что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не
получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?!
Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный
офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из
себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени.
Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите
ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я
человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете
нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском
ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не
думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся.
Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп,
второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно,
но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом.
Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже
"без галстуков". Может быть, немного вина,
минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень
занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная.
Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я
вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется,
достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно
же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много
приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по
вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в
основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому
купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую
шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты -
блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в
резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война,
примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою
спину... Поехали, Клавка!
Большим котам большие игрушки
0:00 / 03:00
Анекдот про Мужчин и женщин
- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я
плачу, ты даже не спрашиваешь - почему.
- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
Приходит женщина к соседке:
- У тебя скалка есть?
- Нет, я тоже мужа жду.
Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг
дочка начинает что-то шептать маме на ухо.
- Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила:
шептаться неприлично, если хочешь что-то сказать, говори
вслух. Девочка громко:
- Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?
Поручик Ржевский приглашает на рыбалку баронессу фон
Айзенштайн:
- Встанем пораньше утром, на зорьке лучше клюёт.
- Вы, знаете, поручик, я дама светская, рано вставать не
привыкла. Если рано просыпаюсь, у меня под ложечкой сосёт и
подташнивает. Нет не поеду с Вами на рыбалку.
Поручик в кругу офицеров:
- А вот Вы знаете оказывается баронесса Айзенштайн настолько
светская дама, что если рано просыпается то сразу сосёт, а
потом отрыгивает.
Истинный жонглер
0:00 / 00:35
Мама:
- Дети, наш гость уходит - что надо сказать?
Дети:
- Слава богу!
Девушки, которые учатся и трудятся у порно, получают от
этого удовольствие и хорошо зарабатывают. ;-Р
Елена Малышева о мужской мастурбации
0:00 / 04:23