Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш
чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман,
бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты
культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной
валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@ханья -
никаких интересов!
Анекдот про Новых русских
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня
надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник
как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в
среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти
пятница, а пятница - это пятница короткий день и все
такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х..ня со средой??!!
Анекдот про Знаменитостей
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми
девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к
девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
Как не нужно воровать пиво
0:00 / 00:54
В маршрутке у водителя на лобовом стекле надпись:
"Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и
водителю не жарко!"
Света Яковлева. Еще одно интервью.
0:00 / 12:56
Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши: гнутся и сползают...
Встретились Илья Муромец и три богатыря и Д'артаньян и три
мушкетера. Решили биться.
Д'артаньян говорит мушкетерам:
- Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди - я его туда
шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алеше говорит:
- Алеша, посыпь его мелом - я по нему палицей еб...у!
Анекдот про Секс-меньшинства
По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох
его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на
"Мерседесе" подъезжает "крутой" и
небрежно так открывая окно спрашивает:
- Ну что, мужик, толкнем твое говно?
Педик (с радостью в голосе):
- Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без
глаз выглядит гораздо страшнее!
Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно
провозглашает себя добром.