Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы
выбрали?
- Бум...
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и
заказал
100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился
бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал
бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
Пингвин не удержался на льдине
0:00 / 00:34
Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накpасилась, пpическу
завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
(ж) - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
(м) - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня
коpмишь.
(ж) - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя
коpмить.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
Врываются ОМОНовцы в наркоманский притон, начинают все
крушить.
"Всем на пол!!!" - кричат. Наркоманы на пол
попадали, только один остался сидеть в кресле, не
шелохнувшись. ОМОНовец к нему подбегает и орет:
"На пол, сказал!!!" Тот все рано сидит, не
шевелится. Тогда ОМОНовец его прикладом со всей дури по
морде - тот сваливается на пол, а в спине у него топор
торчит. ОМОНОвец к остальным: "Кто его убил?!"
Один нарик с пола мутным голосом: "Да он уже пришел
убитый."
АВАТАР пороблено в Украине
0:00 / 03:03
Есть мужик – крути мужиком, нет мужика – крути обруч!
Анекдот про Знаменитостей
Красота требует секс!
Котэ одобряет
0:00 / 00:39