Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте,
террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его
бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто
сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5
литров бензина дать не могу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Чё-Морале - Сиськи
0:00 / 01:37
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья,
радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что
продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!
6 минут адреналина
0:00 / 06:37
Анекдот про Секс-меньшинства
Двое в постели:
- Оль у тебя до меня мужики были&
- Неа!
- А у меня были...
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит
воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с
собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего
бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается
приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на
ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она
на меня еще и стрелки переводит!
- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками...
Подборка розыгрышей с девушками
0:00 / 04:43
Приходит девушка к гинекологу,увидев что это мужчина
,начинает смущаться.Врач, чтобы как- то снять
напряжение,заводит разговор.Сам в это время надевает
резиновые перчатки:
-Знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам
расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной,
к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки.Ждут,
когда высохнут,снимают- и готово.
Девушка смеется,врач в недоумении:
-Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
-Просто я представила, как тогда делaют презервативы.
Автор:
Пьерро5 апреля´11 22:05
Почувствуй себя настоящей блондинкой
0:00 / 01:50
Представляем новейшее средство от комаров - пластинки
"Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под
язык, и всё:
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и
цыгане.
Автор:
Пьерро5 апреля´11 22:07
Премьер-министр перед очередным гениально задуманным
повышением цен и не
подниманием зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из
бронированного мерина, он
остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности
на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете
жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в
Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.