Урок "Основы православной культуры ".
Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на
"4" и "5", попадут в рай. А те, кто
будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу
живым нельзя?
Автор:
Пьерро5 апреля´11 21:43
+100500 - Бредор
0:00 / 05:32
После того,как было выпущено мыло для интимных мест
"Дав",компания планирует выпустить ополаскиватель
для рта "Взяв"
Автор:
Пьерро5 апреля´11 21:44
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И
все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю...
Такси и минет в подарок
0:00 / 02:18
Пошел ты в ЖОПУ..!!!. - раздраженно сказал водитель
Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на
тормоза...
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?
Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее...
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко
издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки
ее угона преступником обеспечена!!)))
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко
спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения, как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, входите в Интернет и ищите, козлы,
сайт, где учат пользоваться сортиром! Суки!!
Почему переименовали милицию в полицию
0:00 / 00:59
Анекдот про Мужчин и женщин
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша
Рабинович
познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в
Москву, но путь
далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции
Жмеринка и
там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба
испытывают
угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину
и попрошу
его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление
греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта
восковых
свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно... )))