У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости
просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются,
кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать
жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки,
закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в
панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин
искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на
кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка
и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же
кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого
хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает
огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
Две подруги:
- Представляешь, вчера сто баксов нашла.
- И я нашла… почти.
- Почти? Это как?
- Да вот иду, смотрю сто баксов валяется. Вот, думаю,
повезло – нашла! Наклонилась поднять, чувствую нет, не нашла
- зарабатываю…
Автор:
HELP815 марта´11 15:01
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для
детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Автор:
HELP815 марта´11 15:03
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
соловьи-страусы.
Анекдот про Знаменитостей
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер
Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для
нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали
стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На
случай мороза - железные сидения.
Маленький Вовочка возвращается домой с катка и бросает свои
коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из
комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: -
Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно...
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук
кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?!- дед спрашивает.
- Папа маме вчера сказал: "Вот, когда дед коньки
отбросит, мы с тобой машину купим"!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Парни жгут
0:00 / 00:09
Анекдот про Секс-меньшинства
— Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром
перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей
голову отрубить.
— Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с
девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.