- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик?
Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в
пупок! А теперь - в ножку!
- Не перескакивай!
Какая красивая ... выпечка
0:00 / 05:39
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел... Бабка:
— Дед, а чегой-то они там молчат, а?
— Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и
скажут...
Расказ мужика:
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с
собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего
не делаю!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ты меня любишь?
— Угу.
— Тогда давай поженимся!
— Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель
недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не
закрывает рот.
Буйный парень
0:00 / 05:58
— Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на
спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как
только мог!"
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это
паранойя или ещё не совсем?..
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке
лишнее сболтнуть...
Глупая смерть:
Новый год, мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались,
восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит:
"Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!".
Кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
В аптеку заходит старик и просит продать ему таблетку
виагры, разрезанную на четыре части. Фармацевт удивлён такой
странной просьбой и спрашивает: - " зачем вам
это?". Старик отвечает: - " пока моя жена была
жива, я покупал целую таблетку, а сейчас мне нужна
четвертушка для того чтобы на тапочки не писать!".