Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с
новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? -
спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать
первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.
Автор:
demana19 декабря´10 23:52
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за
оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь
сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Автор:
demana19 декабря´10 23:51
— Поручик, Вы в очко можете?
— Могу-с!
— А в сику?
— Так точно-с!
— А в преферанс?
— Куда-с?!
Малиновый звон или отрекись от рока
0:00 / 01:37
Беседуют две подруги:
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне
кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало
срет.
Меня жена пытается дрессировать:
с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от
компьютера.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!!
Сидят за столом Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик
Ржевский. Едят салат из креветок. Вскоре Ржевский засыпает
лицом в салате. Пьер, чтобы хоть как-то отвлечь внимание
Наташи, говорит:
— Вот видите, Наташа — салат из креветок. Это такие
ракообразные, семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает голову:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы,
Пьер, как напьетесь, такую хуйню несете!