Audi пожелал Mercedes спокойной ночи
0:00 / 01:00
Девочка спрашивает у мамы:
-Мам, а кто такая блядь?
-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
-Страшнее чем баба яга?
-Страшнее!!!
-Страшнее чем кикимора?
-Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу
-Баабушкааа, я бляяяяяяяядь!!!
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен,
что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый
счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!
Лучшая машина в мире после 5 лет езды !
0:00 / 02:14
Придя домой, муж говорит жене:
- Я опаздываю на скачки - дай мне поскорее чистую
рубашку.
Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет
свою просьбу громче. Снова - никакой реакции.
Наконец она отвечает ему:
- Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки
отменяются.
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
Псой Короленко - Вынос мозга!
0:00 / 03:36
Вовочка подходит к папе:
- Папа, а что такое "ВИРТУАЛЬНО" и
"РЕАЛЬНО"?
- Так, ну вот смотри! — И отец обращается к 15-тилетней
дочке:
- Света, ты бы за 2000 баксов дала Эдику, сыну моего
друга?
- Конечно, дала бы!
- Хорошо. — И обращаясь к жене: — Эй, Маня, ты бы моему
корешу за 2000 баксов дала бы?
- Легко! Только бабки давай!!
- Хорошо. — И к тестю: — Эй, Михал Петрович, ты бы Борису
Моисееву за 2000 бакинских дал бы?
- Ясный перец! Только бабки вперёд!!
- Ну вот, Вовочка: ВИРТУАЛЬНО у нас 6000 баксов, а РЕАЛЬНО —
две шлюхи и один старый педераст!..
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой.
Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода,
стержень мужского,
а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в
школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода,
стержень женского, а детей
почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Пчелы напали на футболистов из Сальвадора
0:00 / 01:10
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в
компостерталончиком. Стоящая между ним и компостером дама не
выдерживает: - Мужчина! Выуже полчаса на мне лежите и все
никак не можете вставить! - А шо я сделаю?!Если он у меня
мятый!
Вот, где настоящий талант!
0:00 / 01:13
Три часа ночи.Муж с женой спят.Вдруг звонок в
дверь.Муж,матерясь,идет открывать.На пороге стоит
мужик,очевидно,поддатый:
-Друг,пойдём со мной ,тут рядом,поможешь меня толкануть.
-Ты,мужик,охренел,что ли?!Три часа ночи!Иди кого-нибудь
другого проси!
Муж опять ложится в постель.Жена спрашивает,кто приходил.
-Да,какой-то козёл застрял,просил его толкнуть.Я его
послал.
-Ты просто зверюга какой-то.Помнишь,как у нас мотор
заглох,да под дождём,и нас какой-то парень целый час
толкал?Ты что,человека выручить не можешь?
Муж,матерясь,вылезает из постели,одевается.Выходит во двор в
полной темноте.Кричит:
-Мужик!Ты где?
Из темноты:
-Здесь я!Иди сюда!
-Да где здесь?
-Ну,здесь,на качелях!