Анекдот про Мужа и жену
Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от
шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух
человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли.
Так возник Китай.
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил пошутить на 1 апреля. Поставил на ноутбуке жены
фоновый рисунок - скрин-шот ее страницы на
одноклассниках.
Боже, как она потом бедная мучилась, долго нажимая крестик в правом углу...
Боже, как она потом бедная мучилась, долго нажимая крестик в правом углу...
Очистка гор
0:00 / 02:13
Анекдот про Разное
Короче, тут такое дело. Если стирать вещи вместе с
пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто
кого.
Анекдот про Мужа и жену
От любви до настоящей ненависти, — одно слушание о
разделении имущества.
Категория: Карикатуры
Автор: geran4eg4 июля´17 14:41
С оленем на велосипеде
0:00 / 00:21
Анекдот про Знаменитостей
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И
тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Категория: Разное
Автор: geran4eg3 июля´17 14:31
Курьёзы с пляжными красавицами
0:00 / 03:25
Анекдот про Разное
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм
коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Анекдот про Разное
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и
холодная!!!
Футбольные курьёзы в сборке
0:00 / 05:06
Анекдот про Разное
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно,
не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от
растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от
бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции
надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна
от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Лучшие авторы
Топ видео
-
5:04
Самый суровый ниндзя
Голосов: 70
-
3:41
Битва героев комиксов. MARVEL... Голосов: 29
-
0:17
Ребенок кушает лимон :) Голосов: 51
-
1:45
Первая битва диджеев Голосов: 121
-
1:04
Эмо Голосов: 58
-
0:31
Прыжок с батута в бассейн Голосов: 44
-
4:55
Идиоты за рулем Голосов: 45
-
0:40
Ляп в новостях Голосов: 62
-
1:46
Канделаки VS Audi R8 Голосов: 57
-
0:39
Хамелеон не игрушка Голосов: 58
-
2:48
Кто тут хотел паркура? Получите Голосов: 108
-
0:20
Крутое крушение грузовика Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь