Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная.
Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А у меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов
вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним
на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь
хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским
пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и
заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу
хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть
от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде,
что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался
обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства
тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." Ну это
ерунда", - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне
нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и
выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он
глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что
лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он
выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на
земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке
кровати."
Живой велосиПед
0:00 / 00:16
Женский род делиться на: женщин,девушек и старушек.
Женщины еще деляться на: дам;не дам; дам,но не тебе.
Девушки еще деляться на:уже не девушка; девушка с
ребенком.
А старушки не деляться,они разлагаються
Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу
Нового года.
Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть
налево, чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались
из-под обломков
автомобиля, водитель сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что
шлагбаум закрыт!
Приколы над фильмами
0:00 / 01:42
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз
не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный
одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести
людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра
показывают...
Жил-был грузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошёл к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
-Уууу, отвечает, вы беременны!
-Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушёл.
Врач, дабы не потерять престижь, позвонил всем своим
знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к
другому - один ответ: "Вы беременны!".
Идёт опечаленный домой. С балкона дома радостный
клич:
-Эээй, Вано, пачэму такой невэсёлый? Захады, в очко
поиграем!
-Хватыт! Доигрались...
Поиграл в приставку - сломал телек
0:00 / 00:18
Жена к мужу подходит и говорит:
- У меня машина не заводится, кажется в корбюратор вода
попала
Муж:
- Ой какие мы умные стали, в машинах уже разбираемся, а ты
хоть знаешь где карбюратор-то находится?
- Да , в машине
- А где машина?
- В озере...
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через
восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время
былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни
тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях
рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная
наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло.
Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и
шляпу достал!