Лучшие коты 2010!
0:00 / 02:04
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мне 9, я мечтала встретить фею....
Когда мне было 15, я мечтала о принце на белом коне...
Когда мне было 22, я мечтала о красивой любви...
Сейчас мне 27 и я тупо хочу денег!
Идёт сторож по саду, видит - на дереве кто-то яблоки
тырит.
Схватил за яйца и кричит:
- Говори кто, а то оторву!
В ответ молчание.
- Говори, я сказал! (а сам тянет сильнее).
По-прежнему тишина.
- Ты шо, не понял?
- Та Йосып я, Йосып, немой!
Советская красная армия
0:00 / 02:41
Анекдот про Мужчин и женщин
Типичная еврейская мама говорит своему сыну:
- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.
- Мама, зачем мне та Галя?
- Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало.
Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие,
розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке
Саре.
- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная
война?!
- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой
красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и
женишься на цыганке Азе.
- Мама, ну а цыгане то зачем?
- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!
Автор:
miren7 ноября´10 17:40
- Доктор, а пиво можно?
- Какое ПИВО!!!
- Ну а в перспективе?
- Какая нах@й ПЕРСПЕКТИВА...
Подходит гаишник к припаркованой машине: я очень сильно
извиняюсь,но не могли бы вы припарковать машину в другом
месте?Войдите в положение-вам все равно где стоять, а для
меня это очень удобное место для наблюдения за дорогой.Еще
раз прошу,не сочтите за труд. И видя круглые глаза водилы
наклоняется к нему:перевести, КОЗЕЛ?????
Автор:
Юлия7 ноября´10 14:26
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не
китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
Автор:
demana7 ноября´10 13:40
Дрифтинг на экскаваторе
0:00 / 00:18
Другие степени опьянения:
1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя
знакома..."
2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не
твое собачье дело".
3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по
бабам".
4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если
поздно закончится, то я у нее и переночую".
5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я
выйду".
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по
лицу.
7. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь:
"Как куда? Домой!"
Автор:
demana7 ноября´10 13:36
Как открыть бутылку пива без открывалки?
0:00 / 00:35
Слюшай Гоги, а гдэ кинжял, которий я тэбе подарил?
- Вах, папа, я иво поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед
и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою
сестренка имел!!!! Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на
нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Позитивный ролик
0:00 / 01:18
Из некролога.
Он утонул в пруду, хотя был рыба по гороскопу и говно как
человек...