Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один
ботинок и со всей
силы швыряет в стенку и тут крик из-за стенки:
Ты козел, в 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг
опять крик из за стенки:
Ты козел я долго буду ждать, когда ты второй ботинок
снимешь???
Анекдот про Знаменитостей
Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор
пытается
задать наводящий вопрос:
А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не
глядя?
Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
Эх, девушка, - мандаты...
Возмущенная студентка:
Сам ты хер старый!
Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре
утра?
Когда это не ошибка.
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м,
после чего потребовалось заменить оба передних крыла,
бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор,
двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по
мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя
сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал,
кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я
три раза станцевал с тобой твою любимую песню из
Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил
твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так
поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и
пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса
спрашивает:
- А ты берёзку с корнем вырвешь?
Илья: - Вырву. Василиса:
- А тополь? Илья: - Вырву. Василиса:
- А сосну? Илья:
- Если соснёшь, то я весь лес на х*й повыдёргиваю!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет!
Анекдот про Мужчин и женщин
ОНА:
Санька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине)) :
что можна подарить парню 25-26 лет на др (в интимных
отношениях не состоим) ))???
ОН:
самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных
отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него
гарантированно нет)
- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.
Стая диких собак. Едят кота)
0:00 / 01:03
Работаю на заводе по производству ДСП. Приехали к нам немцы
- наладчики оборудования, которое они нам, собственно, и
поставляют. И то ли их во времени ограничили, то ли они сами
спешили, но работали и днём и ночью (попеременно,
конечно).
Со мной работает напарник - Александр 50 лет, большой
любитель выпить. И выпить именно спирту. Не то, чтобы
злоупотребляет этим на работе, просто так получилось.
Ночная смена. Немцы носятся, контролируют показания
приборов, делают какие-то замеры. Видим - устали, бедные.
Пыхтят. Заходят к нам в операторскую перекурить. Саня, в
общем-то мужик не жадный, да ещё маленько выпимши, вообще
щедрая душа.
Достаёт стакан, набулькал туда чистого спирту, протягивает
немцам, объясняя жестами, что ЭТО надо всенепременно
употребить. Немцев было двое - Ральф и Торстен. Торстен
приезжал к нам уже второй раз, поэтому, извинившись, выбежал
их помещения якобы уточнить показания приборов.
Ральф, не зная ещё что его ожидает, взял стакан, понюхал
содержимое. Брови его, мелированные от природы, поползли
вверх:
- Спиритус?
- Я-я, - ответил Саня, - спиритус. А вот аква (подаёт
полторашку воды, которую налил в умывальнике туалета).
Жестами показывает: употребить спирт, НЕ ДЫШАТЬ, затем аква,
выдох.
Ральф, следуя инструкциям, это дело провёл в лучшем
виде...
И тут.... и тут мой напарник, покопавшись в кармане
спецовки, достаёт шоколадную конфету! Без обёртки! С
налипшими на неё крошками табака и шелухой от семечек!
Обдул со всех сторон, протягивает Ральфу, показывая, что
этим можно закусить.. НО!!! Только половинкой, оставив
вторую Сане на закуску...
Я от смеха только икал, глядя на них.
Утро.
Ральф сидит бледно - зелёный, потягивая что-то из кружки. На
мой вопрос показывает содержимое. Оказалось, что в кружке -
бульон из кубика Галина Бланка. Торстен научил уже по утрам
с бодуна кубик пить..
А вообще, неплохими мужиками оказались немцы. Обмыли отъезд
с нами как полагается, а Ральф подарил мне на память диск
Рамштайна.