Разговаривают две еврейки:-как мне тяжело без мужа!Уже 10
лет ,как умер! 10 лет?-но у тебя четверо маленьких детей?-ну
и что?-ведь это муж умер,а не я!
Автор:
HELP828 октября´10 15:31
Бармен обращается к клиенту: -у вас стакан пустой...,не
желаете еще?-а на хрена мне два пустых стакана?....
Автор:
HELP828 октября´10 15:30
Таксист перепел Майкла Джексона
0:00 / 01:22
Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки,
которую ты мне подарил на прошлый Новый Год.
На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и
глаз!
Автор:
Anna28 октября´10 12:08
Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и
четвертый день.
Автор:
demana28 октября´10 12:06
В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит
своих родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании
выпаливает.
- Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьеё
Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. Первый вопрос:
"Кто из нижеперечисленных героев был
деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал - помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
Наркоман:
- Поверю залу...
- Вы выиграли 100 рублей!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый
длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нркоман: 50/50.
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть.
- Так я счас приеду. - Я БЕРУ ДЕНЬГИ!
Автор:
demana28 октября´10 0:45
Бразильский футболист раздел арбитра на поле
0:00 / 00:21
Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа
подает в коридор:
- Что, свинья! Опять до полусмерти напился?
- Прости, дорогая, опять, как всегда - денег не хватило...
Автор:
demana27 октября´10 23:59
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех
зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно
выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит,
схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его
схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не
помню...
Автор:
demana27 октября´10 23:43
Во время дрифта в грузовик
0:00 / 00:35
Герасим утопил Му-Му. На берегу сидел мужик. Увидел это
безобразие, прыгнул в воду и вытащил Му-Му. Та откашлялась и
говорит:
- Спасибо, мужик.
- Ух ты: говорящая собака!
- Ух ты: говорящий мужик!!!
Автор:
demana27 октября´10 23:29
Хозяин вставай!
0:00 / 00:38
ПЕРЛЫ ВОДИТЕЛЕЙ МАРШРУТОК
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как
будто вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
Говорите громче - глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и
упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закурил сам - угости водителя.
При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при
себе.
Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.
Книга жалоб - в следующей машине.
Водителя руками не трогать!
Это не Билайн - все входящие платят.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7
рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Надпись на двери: Дверями не трахать.
На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!
На двери внутри: Закрой её, как дверь своего
холодильника.
За разменной монетой к водителю не обращайтесь.
Размножайтесь между собой.
На заднем стекле: Этот зад стоит денег!
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему
нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
По салону не бегать.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя.