Российская заявка на ЧМ 2018 (Футбольный Клуб)
0:00 / 08:48
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и
поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить
приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна
сидит, решил
подсесть.
(М): – Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): – А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): – Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): – А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): – А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): – А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): – Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения
нет.
(М): – А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает -
(М): – А что у вас с речью?
(Ж) (судорожно): – Е$%ться хочу! Аж скулы сводит!
Приходит негритянка к гинекологу,на плановый так сказать
тех.осмотр. садится в кресло. Доктор долго и очень
внимательно смотрит на открывшийся пейзаж,а потом,после 15
минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
Решено.Беру черный Кайен в красной коже!
Две подруги:
- Ну, как твои курсы вождения? На экзаменах машину
водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
В банк приходит клиент – деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег – пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не
можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Характер любой страны обязательно сказывается на характере
ее
автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую
модель, которая
является ярким символом ее национального менталитета.
Например:
США – агрессивный Хаммер.
Англия – чопорный Роллс-ройс.
Германия – накаченный БМВ.
Франция – галантный Пежо.
Италия – донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция – викинговская Вольво.
Япония – роботоподобная Тойота.
Корея – нахрапистый Хундай.
Китай – полуконтрафактная Великая Стена
Россия – умом не понятый Жигуль.
Украина – самостийный Запорожец.
Беларусь – одноименный трактор.
Самый умный
0:00 / 03:52
Шкала уважения в зависимости от зарплаты:
Зарплата 100 долл: – Я…
- Головка от х@я! Не пи@ди! (Окружающие хором)
Зарплата 300 долл: – Я думаю…
- А ты не думай, му@ак! (Разрозненные голоса окружающих)
Зарплата 1000 долл: – Я думаю, что…
- Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут… (Голос
начальника)
Зарплата 3000 долл: – Я думаю, что вы, му@аки, сильно много
пи@дите и ни х@я не делаете! Работать надо!
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: – Пацаны, продолжаем!
Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух»
наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное
отсутствие мотивации – это конопля.
- Пятачок – боится всего на свете и у него мания
преследования – мухоморы.
- Тигра – не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и
кричит, не зная усталости – экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему
есть дело – кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно
богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей –
галлюциногены.
- Сова – всегда приходит на выручку, если у кого-то
возникают “проблемы” – нарко-дилер.
Как на самом деле чистят улицы в Питере
0:00 / 01:07