Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего
штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал “Да ладно тебе, ну прости на
первый раз”
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт
покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал
писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал
штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или
сзади…
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет…. Понял… Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец… Права получила…
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам
ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он
будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься
в отвратительное животное!
- Но я не пил!!!
- Зато я выпила!
Никогда не задумывался куда деваются гопники когда
вырастают.
Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.
Правда о том, как Путин играет на фортепиано
0:00 / 00:13
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца
кого видит того и е..ёт. Лев говорит вопрос порешаем и пошел
искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в
домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил
по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду… Только для уверенности пусть все звери свяжут
тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь трясется :
- Страшно, первый раз льва е...ать буду.
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и
предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень
вслед:
- А когда можно подойти?
Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
... Научился чихать и зевать не закрывая глаз
Питер - От жителей с любовью
0:00 / 00:47
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и
добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2
презерватива, она говорит:
- Нету. – Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.