Экстремальное катание
0:00 / 05:50
Лекция на психологическом факультете. Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы
студенты могли слышать не только препода, но и того, кто
говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок
набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет
никакого Васи.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу
вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет
здесь никакого Васи. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал
звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг один студент поднимает
руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности? Эта
степень называется обалдение.
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Это Вася. Мне никто не звонил?
Автор:
gavrit15 сентября´10 10:13
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в
туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю
"Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо"
Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём
это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Виноград бьется током
0:00 / 00:38
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить.
Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки
под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что специально, чтобы эти нахальные мужчины в
окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгивали
Иллюзия из магнитофонной пленки
0:00 / 00:55
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два
выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается
мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака,
на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "Спокойной
ночи, малыши" ему всё равно подавай!
Автор:
gavrit16 сентября´10 10:53
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить;
если хорошее - воспользоваться.
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна.
А что осталось - сварили!
Девушка, спорткар, дрифт
0:00 / 03:16
Анекдот про Мужчин и женщин
Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- А сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка.
Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой
истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели
купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с
какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на
волге"...
По городу друг за другом, на сумашедших скоростях носятся
две крутые иномарки. Тут первая залетает в тупиковый двор и
влетает в забор, вторая влетает ей в зад, из второй
веползает весь в крови браток, уцелевшей рукой достает
мобилу и довольний орет:
- ВАСЯ - ПЕТЯ КВАЧ!!!
Кот купается
0:00 / 00:58