Бык выпрыгнул в зрителей
0:00 / 02:14
Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает
презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид,
будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь
ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать
собрался!
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же
маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго
будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого
увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет
похоронная процессия.
Полицейского атаковали пчелы
0:00 / 00:56
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в
рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Хуйкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!
Генерал, обращаясь к строю солдат: "Здравия желаю!
".
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать в ответ
" Пошёл нах.. !" , то в толпе будет этого не
слышно...
Вор в магазине
0:00 / 00:31
А знаете ли вы, что последнее лезвие из пачки служит намного
дольше предыдущих?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогой, представляешь, я похудела на
пять кило!
— А ты попробуй встать на весы после того, как
сделаешь макияж...
Автомобиль столкнулся со скутером
0:00 / 01:54
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными
мужчинами.
Автор:
ooVoo9 июля´10 12:00
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много,
а функция всего одна.
Автор:
ooVoo9 июля´10 11:57
Алкоголь и гольф не совместимы
0:00 / 00:30
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не
работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так
испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве:
"Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и
всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я
экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого
ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. "
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца
салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА."
"Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."