Анекдот про Мужчин и женщин
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами
исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей
вещи. Женщина
стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно
хлопать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению
людей с
рождением детей с заранее запланированными признаками.
Приходит дама,
оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит
здоровенный жлоб
в белом халате:
- Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Мальчика, если можно.
- Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки,
находит
нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, если можнo
- Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей
пробирки:
- Цвет волос?
- Блондин.
- Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого
хотите, чтоб
был похожий?
- На Бельмондо.
- Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо!
Протянул
наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три
падает на
кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
- Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.
Забавная реклама
0:00 / 00:20
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они
недавно
поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что
делать с женой.
Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует
мужу его
супружеские обязанности.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? -
спрашивает
врач.
- О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне
тогда ее
вести.
Анекдот про Мужчин и женщин
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень
стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Неудачный прыжок на крыше
0:00 / 00:22
Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает,
всё сжигает — ничего не оставляет. Всё уничтожил, осталась
одна деревушка. Собрался народ, думают как спастись. И
порешили они пойти к Алеше Поповичу.
Приходят к нему и говорят:
— Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы
одни остались, он завтра здесь будет.
— Однако две недели подумать надо.
— Какие две недели — он завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а две недели думать надо…
И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:
— Добрынюшка, надежда ты наша последняя, выручай, Змей
Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
— Однако неделю думать надо.
— Какую неделю, он завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.
И порешил народ идти к Илье Муромцу:
— Ильюша, надежда ты наша последняя, выручай, Змей Горыныч
всех убил, мы последние остались, он завтра здесь будет.
— Ведите моего коня.
Привели. Илья Муромец залез на коня.
— Давайте мой меч и палицу.
Подали.
— Ильюша, а ты что думать не будешь?
— А чего тут думать, сматываться надо.
Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на
плечи и
пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
- Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и
выполню любые
твои три желания. Какое твое первое желание.
- Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина
"Белый
мерседес".
- Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста
метров направо
и увидишь свой "мерседес". Говори второе
желание.
- Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
- Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес",
проедешь с километр по
проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье
желание.
- Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
- Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда
же ты,
милый? Стой!
- Ну что тебе еще, бабка?
- Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе
маленькая
просьба.
- Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все
можешь.
- Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и
забыла,
как оно все делается!
Мужик подумал, поморщился:
- А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.
И поимел бабку он.
- Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по
просеке.
- Постой, милок!
- Ну чего тебе еще?
- А годков-то тебе сколько?
- Ну, тридцать шесть, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
Талисман команды ЖЖЕТ))))
0:00 / 01:40
На пасху американских туристов поместили в живописной
деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйк
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это
делает?
- О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с
кипящей водой
бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут
опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.
Подборка краш-тестов
0:00 / 03:37
Продвинутая мебель
0:00 / 06:28
Анекдот про Мужчин и женщин
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик.
Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая
дынька?
- Уши спаниеля...