Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и
разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются
"святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются
"Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец,
мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда
появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О
БОЖЕ!!!"
Передовой оператор мобильной связи- компания "МТС"
на ряду с услугой "Передзвоніть мені будь-ласка",
ввела еще две дополнительные услуги - "Не перезвоню, бо
у меня тож нету денег на счету" и "Извени, сейчас
я в зюзю бухой, перезвоню попозже"
Маленький байкер
0:00 / 00:26
Анекдот про Знаменитостей
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной
олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой
допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг.
Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень
неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат
неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители
с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат -
два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на
перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей
молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он
единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь
оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но
это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на
перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст,
похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте
посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он
пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу.
Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах,
мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на
второй круг.
Закон жанра:
Если в первой серии индийского кино на стене висит ружье, то
во второй серии оно непременно споет и станцует!
убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке
соседок-бабулек, они тя спрашивают:"ты домой?",нет
блин щас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
Женщина устроила драку с продавцом McDonalds
0:00 / 02:39
-Доктор, помогите, моему ребенку уже полгода а он все не
открывает глаза!!
-Видимо это Вам нужно открыть глаза если Вы не видите, что
ваш ребенок - китаец!
-Доктор, я ничего не вижу, что с моими глазами?!?!
-Успокойтесь, милейший, это геморрой!
-Как? Геморрой на лице??
-Ах, это лицо??..
Мастерски рисует
0:00 / 04:57
Анекдот про Мужчин и женщин
Ругаются парень с девушкой. Он ей:
-Вот только давай без этого "Меня трудно найти, легко
потерять.."!! Ты что, носок что ли??
После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей
Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок
коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой
енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”
Приходит мужик домой,на ногах еле держится,жена открывает
дверь,говорит:
-Ну что молчишь,скажи что-нибудь.
-Канализация.
-Чего?
-Канализация.
-Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
-Как нализался я!!!
Битва подушками на самолёте
0:00 / 00:41
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...