В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС
на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит
мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе ху$вые...
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
Самолёт только что взлетел с аэродрома, и как только он
набрал высоту, в динамиках раздался голос старшего
пилота:
- Дамы и господа, говорит старший пилот! Мы приветствуем вас
на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк.
Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас
будет мягкий полет, и мы доберемся до пункта назначения без
всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих
креслах и наслаждайтесь полетом! . . А-а-а-а-а, бл@дь!!! .
.
Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова
на связи:
- Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в
тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила
горячий кофе прямо мне на брюки. Видели бы вы сейчас перед
моих брюк!!!
Какой-то дедок в салоне во весь голос:
- Да то фигня!!! . . Видели бы ВЫ сейчас ЗАД МОИХ брюк!!!
!!!
Cостоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане,
как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их
столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого
шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже,
ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг,
бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и
подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается
домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока
я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий
раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове
отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте
полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и
без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный
домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего
не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей
матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно
оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка
назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После
вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли
брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень
сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого
впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и
сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка
нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка.
Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое
дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом,
поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он
отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже
сижу.
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная
мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с
черной бабкой - значит, дед вытянул не репку, а
высоковольтный кабель.
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву
начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем
товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой
бледный?
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по
дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием
поздравить забыла!