Сумасшедший оптимист всё же лучше сумасшедшего пессимиста.
Муж:
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то
насрал?
Ляпы прямого эфира в телемагазинах
0:00 / 01:15
Факты о Манулах
1. Зафиксированы случаи преследования манулом косуль.
2. Зафиксированы случаи гипнотизирования двумя манулами
королевской кобры.
3. Зафиксированы случаи пожирания тремя манулами священной
индийской коровы.
4. Зафиксированы случаи преследования четырьмя манулами
танка.
5. Пять манулов никогда не нападут на охотника. Из
жалости.
6. Зафиксированы случаи преследования шестью манулами самок
белого кита. И дойки их.
7. Семь манулов держат в страхе всю каспийскую сельдь.
8. Восемь манулов подточили все арбузы на бахче фермера
Бекмамбетова.
9. Девять манулов подточили бюджет одного кавказского
государства.
10. Десять манулов выиграли в «Форт Баярд».
11. Одиннадцать манулов надрали задницу бразильцам в
футбол.
12. Двенадцать манулов делятся без остатка на стаи по трое и
по четверо.
13. А зато тринадцать манулов — неделимая страшная сила.
14. Четырнадцать манулов однажды истребили мамонтов.
15. Пятнадцать манулов — личная армия лабрадора Кони.
16. Шестнадцать манулов, моргая, представляют 32 бита
информации, или двойное слово.
17. Семнадцать манулов съели Кука.
18. Восемнадцать манулов рыком вызвали извержение Везувия в
79 году н. э.
19. Девятнадцать манулов три месяца контролировали
территорию Казахстана.
20. Двадцать манулов — критическая мануломасса.
21. Двадцать одного манула боится Чак Норрис :)
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в
деревню,разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а
потом стояли записывал.
Репортер разрушил скульптуру из льд
0:00 / 00:32
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4
тома"Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит
трубку и читает утреннюю Times.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами,
въезжает
Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и
спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
Фанат с сиськами бегает по полю
0:00 / 00:14
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на
ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.
Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.
Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день
бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там
жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно
хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И
побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую
почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об
этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что
мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных
местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Боксеры против каратистов
0:00 / 02:40
За 10 минут он профукал 10 девушек
0:00 / 01:46
Молнии в замедленной съемке
0:00 / 01:32
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок
сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало..."
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу.
Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может
произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
- Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.