Дети и кунг-фу
0:00 / 01:27
Аптека:
- У вас гондоны есть?
- Да есть тут один...
Смешные моменты на Формула 1
0:00 / 02:39
Америка ведёт две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадается жирный террорист.
Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою
страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало,
пьют горилку и строят национальное украинское государство.
.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?! . .
- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину,
воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в
Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное
украинское государство. .
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают
законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут
в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям
строить национальное украинское государство.
Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых
является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую
задали.
Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми
шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала
шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику.
Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком,
шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница
шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " -
шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом,
шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя
шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " -
шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила
шокированная школьница.
JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!
Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе
учится...
Обезьяна ловит блох у кота
0:00 / 01:11
Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной
раз не ответила на телефонный звонок:
- Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать
на звонки!
- (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда
спрашивают вас!
Автор:
леto21 мая´10 23:58
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная
креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Автор:
Uriyk21 мая´10 22:46
Девушка за рулем
0:00 / 00:09
Анекдот про Мужчин и женщин
Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед
свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом
платья и помады.
8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не
парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по
СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению
и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через
полчаса..."
Обалдели, что ли?
Автор:
Uriyk21 мая´10 22:44
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windоws все время
повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу
Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не
терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет
свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б%я, драчить!!!
Автор:
Roma21 мая´10 13:08
Однажды я решил завести козу. Пас ее каждый день, но как я
ее не доил, молока она не давала. Даже сам смоктать пытался
- нет молока. Думал - заболела, вызвал ветеринара. Пришел
врач, сказал что здорова, и что это не коза, а козел.