Анекдот про Волка, Зайца, Лису
На нос льву села моль:
-- Лев, а Лев, я тебя съем!
-- Ешь! -- ответил он и заснул.
Через час он проснулся от холода.
Геннадий Хазанов - Попугай
0:00 / 04:38
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с
шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности
распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой
взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности
всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего
праздника не получится.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит: - Хоть каплю
выпьешь - секса не будет!!!! Мужик задумался. Жена: - Что
молчишь? Мужик: - Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски,
или 50-ти летняя женщина,!?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
- неа, расскаж.
- Прикинь, в очереди за резинками.
- Да ты чо?
- Ага. Она в очереди за мной стояла. я себе в запас брал, ну
и грю продавщице: «шесть презервативов», сматрю – Ленка (ну
я тады не знал ещё как её зовут конечно) улыбаецца. Я понял,
шо настал мой звёздный час, оглядываю её так пристально,
грю: «зря улыбаешься» и в окошко: «семь презервативов!».
Очередь за нами на хаха пробиваецца, я в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да. А она мне в ответ: «Чо так мало, бери сразу
двеннадцать!» Я афуел, очередь прям замерла…
- ыыы…
- Ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так
«мне типа подождать?»
А она: «Да уж, подождать!» и продавщице: «Упаковку
тампонов!»
Мышка и мёд
0:00 / 01:41
Мужчина звонит в службу спасения.
- У моей жены схватки! Что делать?
Оператор:
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!!!
В грузовик попала молния
0:00 / 00:21
Война операторов мобильной связи: Акт первый: Укус пчелы в
яйцо!
Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную
тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка.
Пролетариат, он все-таки «гегемон», а не «покемон»!
Решил прогнуться перед девушками
0:00 / 00:29
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб
отбоя нет. Раз в
год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он
свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы
вылазит писюн.
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он
через время опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили
чувака писюном
вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда
вылазит...
правильно, писюн!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с
шаурмой.
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем
пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.