Дэнни Макаскил (Danny Macaskill) - шотладский велосипеди...
0:00 / 05:37
- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане
поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор,
к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!
Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!"
Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и
получи лицензию бесплатно
Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос
божественный:
- Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
- Копай - здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего
не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной
пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет,
кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тотже подлый голос:
- Копай - здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом
все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на
сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху
голос:
- Ни х#я себе!!!!???
Кооператив Украина
0:00 / 25:51
- Ребёнок капризничает за столом? Не бейте его. Расскажите
ему о судьбе капризных Гитлера и Муссолини
- Ребёнок не хочет играть на пианино? Пообещайте, что когда
он окончит музыкалку, вы вместе отлупите учителя музыки
- Если ребёнок потерял ключ от квартиры, - просуньте ему под
дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа
- Ребёнок исправляет оценки? Переправьте ночью пятёрки на
двойки! Если он не удивился, значит это изначально были
двойки
- Если ребёнок ?как бы? потерял дневник, советуем вам ?как
бы? потерять его велосипед, компьютер или любимую девушку
- Если ребёнок стёр на компьютере вашу диссертацию -
заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже
сотрите!
- Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы,
разрешите ему пожить в доме
- Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя.
Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе
- Есть шалости, за что ребёнка надо наказывать ВСЕГДА! Это
убийство и измена Родине. В этом случае - никаких мультиков!
- Бить ребенка НЕЛЬЗЯ! Лучше договоритесь с соседями, пусть
они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!
Девушка паркуется
0:00 / 03:27
Экзамен:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку,
и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне
прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться
мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату
за последние полтора года
Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.
Намазалась им разок - все лицо опухло и затвердело. Хотела
выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее, говорит, грудь
маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать.
Отдам-ка я его лучше тебе...
Бабтисты
0:00 / 04:06
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же
останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и
спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах.
Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи
пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas,
лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи.
И с криком "... твою мать!" исчезает за
горизонтом..
Джимми Джамп выбежал на поле во время вручения Кубка ми...
0:00 / 00:31
Идёт наркоман по улице. И тащит за собой верёвку. Встречает
своего друга. Друг ему говорит:
- Зачем ты *за собой* верёвку тащеш?
Наркоман отвечает:
- А что, ты мне предлагаеш ее перед собой толкать