Короче решили установить кто лучший опер в мире. Съехались
со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые
америкосы, в лес ломиться взвод SWAT, с ментами, час нету, 2
нету через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала
... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских
солдатов, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час
выносят зайца ... все в шоке, афигеть ... Ну и очередь
украинских ... В лес топчут два опера в форме с папочками,
все начали возмущаться:
-Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера -Все нормально.
-Да ну бл@, мы задолбемся вас тут ждать.
-Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесе шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят
медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я заец!!!
Советская пропаганда анти-Битлз
0:00 / 02:14
Деревня... Просыпается мужик с будуна в 3 часа ночи.
Похмелиться хочет. Выходит на улицу... Видит у бабки с
соседнего дома свет горит и дым с дымохода идёт. (Наверняка
самогон гонит). Заходит к ней в дом и говорит:
- Бабуля, налей водочки, а то голова так болит...
Бабка в ответ:
- Хорошо. Только зделай мне одолжение. Я сейчас пойду
корову подою (в 3 часа ночи), а ты посмотри здесь. Если вода
начнёт выкипать пойдёш наберёш 2 ведра воды и дольёш.
Мужик согласился...
Смотрит вода выкепает. Берёт 2 ведра, идёт на улицу,
наберает воду, заходит в дом, а там два мента стоят.
Они ему говорят:
- Всё, попал ты мужик... Заполняй протокол.
Ну взял он протокол, сел за стол, написал. Отдаёт ментам, а
они как прочитали его, так вобще ох*ели.
Говорят:
- Мужик ты чё е*нулся?Ты что написал???
Вот что было написано в протоколе:
"Просыпаюсь я в 3 часа ночи свежим воздухом подышать.
Выхожу на улицу, вижу у бабки хата горит. Я быстро бегу
набераю два ведра воды, захожу в дом,а там два мента самогон
гонят"
Если вам подложили свинью, - хрен с ней - лучшее блюдо!!
Канатоходец
0:00 / 01:09
На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется
желанием
заглянуть в душу.
Марья Ивановна вызывает к доске Машеньку.
- Машенька составь предложение со словом лес и девочка.
Машенька: -"Девочка вышла из леса".
Марья Ивановна : "Вовочка составь теперь отрицательное
предложение!"
Вовочка : "Не девочкой вышла из леса!"
Марья Ивановна : "Вовочка исправь!"
Вовочка : " Неее Марья Ивановна... такое не исправиш...
это на всю жизнь..
Прикольная иллюзия
0:00 / 01:13
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале
засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой.
Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака.
Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в
таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри,
как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она
мне всю грудь тоже искусала.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
У горилы в зоопарке пропали бананы. Она повесила
объявление:
Кто украл мои бананы?!Найду - оторву лапы и уши!
Горилла
на следущий день сморит внизу дописано:
Спорим не оторвёшь?
Удав
Попал под лошадь
0:00 / 00:30
Пошла женщина мусор выносить. Подошла к мусоропроводу, мусор
из ведра вытряхивает, ведро выпало из рук и полетело вниз.
Женщина - за ним, да застряла, вылезти пытается... А тут
поднимается наркоман по ступенькам, видит: ноги торчат.
Говорит удивленно:
- Тю... Нормальная баба! Зачем выбросили?!
-Софочка , это правда , что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме
за
кражу.
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю , как вы им все гордитесь.
Человек растягивает свою кожу
0:00 / 02:03