В маленьком городке на Диком Западе пастор читает
проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач.
Вы выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал,
вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете
Янукович готовит яищницу
0:00 / 00:26
Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву
франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в рыло
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
Как охладить напиток за 2 минуты
0:00 / 00:35
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я у св. девушки первый
= Чё, ничё не умеет?
- Ага, даже минет делать
= Ну так научи...
- Знаешь, я и сам не умею
Попугай - вувузела
0:00 / 00:25
Мужчина оставляет на
столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе
уже 54 года и ты
не можешь удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я
проведу со
своей 18-летней секретаршей и буду дома только к
полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я
помню, что мне уже 54
года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не
можешь
удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в
колледже, я
проведу эту ночь со своим студентом, который такого же
возраста как
твоя секретарша. только, как учитель математики , позволю
тебе заметить,
что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому
я не
вернусь домой до утра
Как быстро и ровно свернуть футболку
0:00 / 00:38
Анекдот про Новых русских
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж.
Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки
появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский
заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то
время все повторилось: щелчок пальцами и снова из ничего
образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу:
- Слушай, а как это ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне!
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе
налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому
русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел
джинн:
- Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых – жилье
на Лазурном берегу, в третьих - контрольные пакеты
"Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая
специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.
bamboleo
0:00 / 01:45
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер
вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы
завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов
кончился.
С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и
Гитлер опять вызывает Геринга
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было
понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас
вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на
шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
Как быстро за 10 секунд почистить яйцо
0:00 / 00:36
- Эй, братан, что у тебя в доме так воняет?
- Да мусор…
- Ну, так почему ты его не вынесешь?
- А не я его грохнул!
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь,
он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что
выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем…
Мастерство управления мотоциклом
0:00 / 01:19
Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем
родителям.”