Танец в библиотеке
0:00 / 00:38
- Свидетель, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла
выскакивает
маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
Кувырок во время гонок
0:00 / 01:05
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга подруге:
Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну, не противогаз же...
Хозяин, где еда?
0:00 / 01:23
Муж:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
Муж:
— Почему?
Жена:
— Тогда мне дома совсем скучно будет
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова перестала болеть.
Прикольные свойства шампуня
0:00 / 01:15
Анекдот про Рыбалку и охоту
Два охотника подстрелили утку и не могут поделить. Тут один
говорит:
- Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым
встанет - того и
утка.
- Давай!
Ну первый ка-а-ак врежет второму! Тот упал, орет, минут 40
по земле
катался, потом встает и говорит:
- Ну ты №": @Х*! Ладно, теперь давай я бить буду!
А второй в ответ:
- Да забери ты свою утку!
Хроники ДТП 2010
0:00 / 06:23
КВН Галустян "Сиськи
0:00 / 07:28
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежит стадо диких кабанов, вдруг из за кустов вылазит
никакущий пьяный заяц и говорит:
-Сало стоять!
Кабаны встали
-Сало проблемы есть?
Кабаны переглянулись, помохали головами, что мол нет.
-Сало сьебалось!
Кабаны развернулись и убежали обратно.
та же картина и на второй и на ртетий день, тогда кабаны
обратились к волку, чтоб подсобил. И вот бежит стадо,
впереди волк. И снова вылазит заяц и та же картина
-Сало стоять
Кабаны встали
-Сало проблемы есть?
Выходит выолк и говорит:
-Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, и возвращается через пол минуты с
таким-же никакущим медведем и говорит:
Сало сьебалось, пролема осталась!
Большая разница - гардемарины, бумаги, два ствола
0:00 / 08:27
Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча
двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с
предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость,
спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по
теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется
все то же самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема
анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она: -
Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?!
Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь! - Конечно,
Марь Ивановна! Через полчаса училка входит в класс... Там
все &бутся! - ??? Вовочка!!! Что это такое??? -
Практические занятия. - А почему Машенька у тебя х*й сосет?
- У доски отвечает. - А почему Сидоров др*чит? - У него
самостоятельная работа. - А Вася Петю в задницу имеет? - А
им один вариант попался