Ляпы в прямом эфире телеканала «России 24»
0:00 / 02:08
Кенгуру-гопник
0:00 / 00:26
Котоскрипка
0:00 / 00:56
Мужик в Москву приехал, ходит смотрит:- ВАУ!!! как
красиво.... дома большие, магазины красивые...
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:-так вот ты какое подмосковье.....
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут
левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв
притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему
угрожать:
-Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с
девками на работе, я утоплюсь или повешусь!
-Опять твоя обещания...Всю жизнь одни обещания!
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен
произносить...
Скетч-шоу на ситуацию с утечкой нефти в Мексиканском зал...
0:00 / 02:48
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю
программистом...
-???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу
мышей...
Автор:
Mirtts29 апреля´10 17:59
Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном
рукавицы, шапку, намордник и трусы.
Питер без цензуры
0:00 / 01:17
Сидят 2 бабушки на остановке, а автобуса всё нету. Одна
говорит:
"Что-то моя попа уже уснула!" А вторая
отвечает:
" А я даже слышала, как она храпит!"
Магия уличного тенниса. Andy Murray в Лондоне
0:00 / 01:49
В мечеть забегает омоновец и орет:Мусульмане есть? Все
молчат.Он повторяет вопрос. Пожилой мужчина робко тянет руку
и говорит:я мусульманин.Мент ему:за мной!Заводит его в
автобус,где сидят еще менты,телки и стоит баран и говорит
ему: Вот едем с телками за город,ты ж мусульманин,помоги
барана зарезать.Дед пытается,от пережитого страха ничего не
выходит,мент ему помогает,но без толку,только вывозился весь
в крови и говорит деду:вали отсюда,какой ты нахер
мусульманин?Заходит опять в мечеть,весь окровавленный,и
спрашивает:еще мусульмане есть?Имам падает на
колени,крестится и говорит:видит Бог,ты последнего забрал!
Катание на горящем велосипеде
0:00 / 02:20
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним -
футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Комментатор: "Оживленно проходят легкоатлетические
соревнования по метанию молота. Особое оживление царит среди
болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот
..."
Драка кота с собакой
0:00 / 00:36
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых
работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское
мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин,
отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где,
когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и
внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг"
("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки
пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется
в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при
блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила,
прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых
срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные
реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце,
скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да
я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от
размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных
реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.