Мужик хвастает другу:
- Меня жена считает крутым секс-символом!
- Ого! Это с чего ты взял?
- Да она так мне и говорит: “Ты, Вася, секс способен только
символизировать”.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины обычно любят ушами до тех пор, пока они не забьются
лапшой, которую навешали мужчины. Именно тогда женщины
спохватываются и называют себя страшными дурами, при этом
стряхивая лапшу. Потом вся история вновь повторяется…
Гаишник тормозит автомобиль дачника:
- Так, с вас штраф – 250 рублей!
- А вы мне 500 рублей не разменяете?
- Ну, а зачем менять? Вы же обратно здесь ехать будете!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в
продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем
отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и
начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не
вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке
мужества!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Три мужика в баре обсуждают сидящую рядом девушку.
Один: — чтоб переспать с ней, я отдал бы кучу денег!
Второй: — я готов пальца лишиться!
Третий: — я готов не есть две недели!
Тут девушка, услышав, подходит к третьему и говорит:
— а вы знаете, я согласна.
Отводит его куда–то к себе, запирает в погребе.
Проходит две недели она одетая в полупрозрачное белье
открывает дверь погреба.
Мужик, шатаясь выходит, берет ее обеими руками за грудь:
— Мягенькие… Как хлебушек.
Народная примета:
Если твоя жена звонит тебе на работу через каждые полчаса,
спрашивает о здоровье, о том, какое пиво нужно купить на
ужин и как лучше запечь мясо, при этом постоянно говоря о
своем диком сексуальном желании, значит сегодня у тебя день
зарплаты.
Идет сложная хирургическая операция. По времени - очень
долго. Хирургу
захотелось в туалет т. е. - пописать. Выйти нельзя и поэтому
есть только
один вариант решения проблемы. Говорит медсестре:
- Машенька, давай бутылочку!...
Сестричка расстегивает ширинку и ищет... После безуспешных
поисков,
говорит:
- Не могу найти, доктор!...
В ответ слышит:
- Ищи, Маша, ищи! Утром - был!!!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая пара прогуливается по парку. Ни воды, ни мороженого,
ни цветов в продаже не имеется. На столбах висят
объявления:
“На территории парка не сорить, не плевать. Штраф – 20
рублей!”.
Парень говорит девушке:
- Хочешь, можешь плюнуть – я угощаю.
Доктор обращается к медсестре:
- Справа на полке лежит вазелин, а слева – суперклей.
Смотрите не перепутайте опять, когда будете ставить клизмы
пациентам!
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и
лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am
Robin.
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук
3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon.
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше
него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и
говорит: -I`am sorry
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ух, мой парень ужасно ревнивый, – жалуется танцовщица
подружке по сцене, – Он упрекает меня в том, что я ему
постоянно изменяю, а ведь у меня за год работы всего один
любовник был – дежурный пожарный.
- Да ты что! Они же меняются каждый вечер!