Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов
погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но
про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
По реке плывёт катер а за ним на канате лыжница на водных
лыжах. Вдруг канат лопается, лыжница кричит: "помогите,
тону", на катере ничего не замечают и катер скрывается
на горизонте. На берегу два рыбака, один (1-й) бросается в
воду, доплывает до того места, ныряет, вытаскивает на берег
тело и начинает делать искуственное дыхание.
1-й 2-му: - Слушай, что-то я ей делаю искуственное дыхание,
а она совсем неживая и как-то дурно от неё пахнет...?
2-й: - Ну конечно, ты-же на неё посмотри! Та что тонула,
была в лыжах, а эта, которую ты достал - в коньках...!
Не кричи ты на меня так, что было то и принес! я же не знал,
что дамские пальчики это виноград...
Стоит нарик на улице забивает косяк с левой ладони, к нему
подходит девочка и спрашивает:
- Дяденька, не подскажите сколько времени?
Мужик смотрит на часы и говорит:
- Ну, пи*дец тебе девочка!,
Идут Винни Пух с Пяточком по лесу, видят, ружье лежит. Винни
Пух говорит:
-Смотри Пяточок, это наверно дудка такая! Давай ты будешь
дудеть, а я на клавишу жать!
Пристроился Пяточок к дулу, Винни Пух нажал на курок,
Пятачку полбашки резнесло.
Винни Пух:
-Ты что свинья улыбаешься? Видишь мне ушки заложило?
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
..._______...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять
гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!
Она: Бери гандоны)
Аптека:
- У вас гондоны есть?
- Ну да, заходят иногда.
Весна. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает
из сторожки и видит что на дереве кто-то сидит. Он подбегает
к нему, хватает его за яйца, и кричит:
- Как зовут?
Тот молчит. Он еще сильней сжимая:
- Как зовут?
Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками
сжимает его яйца и орет:
- Как зовут?
- Гриша Я!!!
- Че раньше молчал?
- НЕМОЙ Я....
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Началась у Красной шапочки менструация, она сразу в слезы -
кровь льеться, а почему - не понимает. И тут отправляет ее
бабушка к волку, мол понимает он в этих делах. И вот
приходит она к волку, снимает трусы и стоит. Волк охуел,
смотрел едак минут 5 задумчиво и говорит: "Красная
шапочка, я конечно не эксперт, но по-моему тебе хуй
оторвало!"
Пишу маме смс на т9 "мама, ты дома?", получилось
"мама, ты жопа", в ответ пришло смс "жопа-это
папа, ты скоро дома будешь?"
Профессор принимает у туповатого студента экзамен:
-Опишите художественные приемы использующиеся в
рассуждениях?
-???
-Ну подумайте
-эээ
-Хотя бы пример риторического вопроса приведите.
-Чо это за х**ня?
-Ну вот видите можете, когда хотите.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать
стихи!
- А х#ли... Муза, бля...